Mi vida...

Mi vida ha sido como una montaña rusa, sube y baja cada instante, segundo tras segundo todo cambia.
La gente piensa cosas de mí que no son para nada ciertas, nadie me conoce verdaderamente tal y como soy.
Soy directa, sincera, soy transparente, a veces la gente interpreta mi forma de ser de una manera equivocada, por decir todo lo que pienso, actuar como quiero y vivir la vida día tras día como si fuese el último, piensan que soy una cualquiera, que soy capaz de aceptar todo lo que me propongan.

Pero no soy hací, soy completamente diferente, soy especial, única, mi vida ha tenido millones de bajones, a lo largo de los pocos años que tengo he tenido muy pocas alegrías.

Desde que recuerdo, desde que era muy enana, recuerdo cosas muy horribles, cosas que quedaron marcadas en mi mente de tal manera que jamás olvidaré, por eso mi forma de ser es tan anormal, porque no quiero desaprovechar ni un solo segundo, porque quiero vivir momentos preciosos, momentos inolvidables, con la persona que me haga especial, sea quien sea se que hay alguien, siempre hay alguien destinado a pasar el resto de tu vida a tu lado, a no separarse de tí, a no poder respirar si no te escucha cerca...

Desde siempre, desde que recuerdo, he querido ir al ejército, alejarme de ésta puta cárcel en la que me siento encerrada, puede que marchándome, separándome de todo lo que siempre me he rodeado la cague, desaproveche oportunidades, muy buenas oportunidades, quizá alguna de ellas me resuelvan la vida, pero lo necesito, es lo más que deseo en este puto universo, salir de aquí asi arriesgue mi vida, dar todo sin recibir nada a cambio, luchar por ayudar a nuestro país y enfrentarme a muerte por él.

Necesito huir, poder dejar de llorar en cada rincón, alejarme de todo el mal, pensar diferente, ser más optimista, no tener miedo, imagínense, tengo miedo a quedarme aquí, pero no ha dar mi vida, siento que si sigo aquí, todo acabará pronto, me rendiré, mis fuerzas terminaran por agotarse, no quedará nada por lo que deba seguir luchando, y eso para mi significaría el fin.

Puede que hayan una, dos personas, quizá, las que conozcan mis verdaderas pesadillas, los horrores que he intentado superar poco a poco, muchas veces fallidos, pero cualquier persona, cualquiera que me mire a los ojos es capaz de darse cuenta de que verdaderamente no estoy bien, de que esos ojos tan claros y transparentes, no pueden evitar llorar cada noche, pero evito que se enteren, cierro los ojos dejando tras la puerta todas esas cosas malas antes de salir de mi casa,lo consigo, salgo y lo olvido todo aunque sean solo dos, tres horas... pero al volver a casa vuelvo a tropezar con la realidad, todo eso sigue estando ahí, y por que lo olvide no quedará atrás.

No ser capaz ni de mirarte al espejo, porque lo que vez te da asco, no te gusta, es realmente triste, y sentirte, más que sentirte, verte "sucia", tanto por dentro como por fuera, es deprimente, lloro y lloro ante un espejo, o ante cualquier sitio en el que vea mi imagen reflejada. Todo el mundo, sin saber mi problema, me envidia, envidia mi cuerpo, envidia mi belleza,... pero yo solo puedo pensar: "¿Dónde ven tanta belleza?", para mí, esa belleza no está, no existe, anda por ahí vagabunda de mis sentimientos, esa belleza que todos ven y que yo ignoro... a veces pienso que todos estamos confundidos, que nadie sabe lo que es la belleza, pero pase lo que pase se lo que soy, y me acepte o no, me quiero, siempre seré especial y diferente... 

Y ahora solo me queda soñar,

 pensar que todos mis sueños se harán realidad, 

que las pesadillas pronto desaparecerán, 

y que por fin podré volver a sonreír de verdad.

Por ultima vez en la vida quise creer que todo estaba arreglado.

Que quizá esa soledad había desaparecido completamente de mi.

Ahora abro los ojos y me doy cuenta que estoy más sola que nunca.

A todas y cada una de las personas que les he abierto la puerta de mi corazón han entrado, destruyeron e hicieron su regadero dentro de él, hicieron de él lo que se les antojó y dejándolo todo revuelto, decidieron salir y dejarlo así.

No han sido muchas personas. Pero las pocas que han entrado lo han hecho.

Soy una tonta ilusa, pendejamente enamorada de las ideas y no de la realidad.

Soy una niña esperando a que el cuento de hadas se haga realidad.

Soy una tonta.

Si tan solo conocieran mi historia de vida. Si tan solo supieran que he vivido en una gran soledad toda mi vida, tal vez comprenderían por que mi enojo y por qué mis ilusiones. Por qué prefiero ilusionarme a vivir una triste realidad.

Ilusiones que al final, terminan afectándome y destruyéndome el doble, por el simple hecho de soñar y ser despertada por un portazo en la cara de algo llamado realidad.

“¡Lucha!” me decían “¡Lucha por esa persona!”

Apenas puedo sostenerme en pie.

No mas ilusiones. No mas pendejadas. No mas creer que quizá me va a corresponder esa persona que tanto me gusta. No mas creer que de la nada va a llegar esa persona y se dará cuenta de cuanto tiempo la he esperado y cuanto he sufrido sin ella a su lado.

No mas pretextos.

El pasado quedó en el pasado.

Y solo quiero recordarlo y poder seguir adelante.

Esperar por el amor de alguien. Esperar no es lo mio.

Supongo que lo he dicho muchas veces, pero es hora de dejar de esperar y hacer algo al respecto.

Dejaré de mendigar amor sin importar que tan sola me sienta.

Dejaré de ilusionarme con cada persona que me muestra el mas mínimo interés.

Dejaré de pensar que quizá el amor de mi vida esté a la vuelta de la esquina.

Por que cada día, cada año, cada minuto, cada segundo, cada puto milisegundo de mi vida estoy esperando a que pase algo.

Ese algo ya se ha tardado demasiado y no tengo tiempo para seguir esperándolo.

Es hora de dejarlo y encargarme de mi misma.

No me importa que tan sola esté, si no tengo amigos, si no le importo un puto carajo a nadie.

No los necesito.

Solo me necesito a mi misma y a mi fé.”